无奈，当人们面对诸如国家类的什么的时候都会寡不敌众的没落下去，没有理由的就那么臣服了。就好象在历史的长河里没有什么是恒久的一样，在人类存在在地球上的短暂时光里，一样的没有什么是绝对的正确或者错误，也许你对却被一群白痴说是谬论，也许你是错误却让一群聪明人赞扬着正确无比堪称真理？！总是觉得现实里有太多的无可理喻。
小时候我一个人在家的时候会害怕会担心如果家里的人出了什么事情该怎么办，因为那时候的我太单纯，或许吧，单纯是件好事情 至少单纯的孩子没有象大人们遇见那么多的残忍的事实，至少在单纯的孩子的眼里一些还是美好的。但是渐渐的我变了，我开始不相信父母，因为我发现了自己的错误，父母也许根本就不是那个样子的，整天的争吵透出的火药味道让我厌倦，让我疲惫……没有了温存的家庭名存实亡，是个失败的家庭，因为它并没有履行到它本来应该尽到的义务。
妈妈走了，出去到外面住了。对与她的离开我一点都没有挽留的意思，切，走吧走吧 最好再也不要回来，不要让我看到那个女人！
我恨她，恨那个每夜只会在自己丈夫怀里哭泣的女子，以眼泪为名义去交换一些许诺的人是可耻的，眼泪是圣洁的，不与世间的任何欲望沾染或者瓜葛。
而她，无论做为女人还是妻子或者母亲都是失败的，从小时候开始就是这样的，在她的心里我从来都不是一个儿子，只是从她身上掉下的一块可一蒸可以煮的缀肉，想丢弃随时都可以，想要的话可以再去随便找个男人生！她是可耻的。
这样的人作为女人是失败的，是我恨之入骨的！
我那夜做梦她说了句我一辈子都记得的话：“如果你再吃我做的饭，我一定下毒害死你！” 这是她说的，我记得很清楚，也许别人不知道，但是我很清楚这不只是一个梦。
因为从她出门的那一刻，从她把一岁的我送到我的小舅子那里改我的名 “刘江波”（我父亲姓高，不知道母亲的姓，但是她不姓 “刘”）开始她便不再是我的母亲了，因为从我一出生的那个晚上我便知道了自己来到了一个本不该降生的母体里，我的一切都是错误……我那时认为只有以堕落的死亡赎罪。
我的童年没有快乐，只是如囚禁牢房中透下的一米阳光 遥远而虚空。仿佛玩笑一般，但就是这样的一个轻易的玩笑 也已经不可小视。我的家庭没有幸福，没有精神的 也没有物质的。
曾经以为小时候的阴影是我一辈子的伤口，黑暗的我触不到底，我需要很多的情感，很浓的情感去填补它们，我需要如凤凰般毁灭, 才能得以解脱自己的苦痛。
而现在我想我已经为了美好的未来涅磐了，我重塑了自我，我做了一个真正的自己。
我不知道自己是否会展翅，而且会很快的……很快的。那样我所有的沉重回忆是不是就可以解脱了……天堂不远了，对么，我爱的人？
告诉我……
其实我不想要答案。因为你以前问过我：你是不是会因为你的母亲而恨女生？
我记得我当时的回答是：当然不可能，因为我从来因为没有母亲而恨任何一个人。
其实我撒谎了，虽然不会恨女生，但是我恨我的母亲，我更恨自己，为什么没有更好的爱每个爱过我的人，包括我的亲人。
是的，现在我想我会为了未来而努力。每人都有自己的生活，为了外界的一些不大不小的事情我们耗费了太多精力了。
对了，我们要活得轻松点，快乐点，不是么？
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