[踩影子]Chapter 清晨 – 一月·第三条路

        今天调试机器, 整了几个小时, 回来的时候, 路过学校, 看到黯淡光线下的高考光荣榜上黯淡的名字, 黯淡的心情, 周围或许与我同病相怜的人的黯淡的神色. 除了开头几个大学名字有些许色彩, 之后的大部分, 一略即过. 

       突然想起那些自己从未欣赏, 但是为了应对考试而背的滚瓜烂熟的文字: 

       还有高考前夕, 用于激励自己的传说中的北大校歌.< 燕园情> 

      A 曾梦想清华北大, 最好却不得不做好二本也要去读的准备, 虽然还是" 捡" 了个西交大. 
      E.T.L. 曾认为自己少少差不多能拿个二本, 也不得不接纳 3 本. 
       还有更多以前的都不把二本当回事的朋友, 后来连 3 本都没得上. 

       高考的威力, 自然 N 多年前就早有耳闻, 只是, 年少无知, 有太多幻想. 总以为自己将会成为少数几个令人羡慕的特例. 
       总是以为自己很强, 总是以为自己有超能力, 总是以为最后的几年自己会迸发出无人能及的特长, 然后对高考嗤之以鼻. 还自以为是地做好两手打算, 其中一种就是前边的日志说过的不够强度的努力. 
       其实我有什么? 我文字有一点, 摄影有一点, 电脑有一点, 的确我都有一点. 但是这种有一点只是相比平均水平的稍微突出. 我为什么如此有希望地认为那些支撑我内心的东西能够张开羽翼, 支撑我的生活? 它们一直那么脆弱, 仅生存于内心柔软的湖泽, 它们的本质就是与社会和现实脱节, 当然大师于天才可以让它们驾临于现实之上, 只是我从来都不是. 
       我们的选择从来不是梦想的指向, 而是梦想向现实无数次妥协后, 得出的结果. 

       为什么我总是怀抱希望而不够有信心? 我只是沉默着希望它们的成长, 却未曾为此做出太多计划与努力, 只是方便的时候, 浇一点水. 因为不够自信. 仿佛自相矛盾, 但的确如此. 因为我不希望把那些脆弱的东西展示. 
       其实我们为什么总会满怀不切实际的希望? 现实好像极少甚至从未给过我们希望, 我们只是凭着极少的回忆和生命中向上的本能而有所期翼. 
       支撑希望的依据远远不够, 而由我们的一厢情愿来填充. 

       或许, 我们应该满怀信心而不是希望, 因为怀抱希望会预期对未来有更好的环境, 所以希望表示不满足和不接纳现状. 相反, 信心是全然接受, 人们在信心中接受和信任自己与环境, 并毫不畏惧和懈怠地做切实的工作 . 
       我不接纳现实其实并不要紧, 但是如此一来, 现实也不会接纳我. 
       人生于社会, 便自然存活与其中, 只可惜这从不是一种浪漫而完美的合作, 社会改变人, 人改变社会, 如此社会和人才可以进步, 但是改变的过程, 是双方的伤痛. 不知道社会是否有知觉, 还是他的知觉平均分担在每个人的身上, 庞大而稀薄. 但是我们作为每一个个体, 在与社会的磨合中, 疼痛而无法适应. 
       所以我们应该充满自信, 相信我们与社会在本质上是平等的, 只是我们有太多不切实际的希望, 而不曾满怀信心地改变自己. 社会本来就是由我们组成, 没有改变自己的信心? 又哪来我们希望中的社会? 
       这不是希望的理论, 这只是分析. 
       不管是否相信命运, 命运的转轮在我眼中已经逐渐清晰, 但是还不是完满的路径, 有变化的可能和余地. 这种可能和余地不是因为希望而存在, 只是等待我们用信心去填充. 

       无论是在隐蔽的时空, 还是在显而易见又极易被忽略的地点, 应该存在第 3 条路. 第 3 条路并不是用来希望的, 而是用来努力前往的.