致陈思思 — 再写彼岸花

 

2007 年 8 月 27 日 
一切变得热情，然后慢慢减淡 
写日记 14 年, 写空间 4 年，每次都是翻来覆去 
寻找和以前不再相似的模块。 
其实，只是在找寻一种方式, 让自己沉溺 
让身体在黑夜渐渐绽放 

最近很少再能写出什么东西来 
一些小杂志找我约的稿也越来越少了 
不是感动不了自己  就是说服不了别人 
文字，是需要有力量的。可是我怀疑我的力量几近干涸了。 

某夜一个资料写着 37 岁的女人跟我说话，言语充满挑衅。 
我只回了一句。大妈，回家好好带孩子吧。我在电脑这边肆意的笑了起来。 

我是一个很随性的人，不能假装幸福，也可能因为这样便到达不了幸福。 
很多人翻看我以前写的文字，总以为我忘不了从前的那个女子。 
有的时候我也会想，是不是从来没有想过要放弃， 
很希望时间能够快进十年，让我好好看看我们后来的摸样。 
用十年时间，交换这半生痴狂。 

如果当时她留在这里，那我的思念好会不会像这样漫长. 
如果当初我们没有告别，那当时关掉的那扇车厢门也不会厚重的像一堵墙。 
也许我还会想起那段逝去的人或事情，但都不是当年的心情。 
因为我已经拍不出去年那些美丽的云彩. 

我常常都会觉得自己是个懒惰到极点的人，懒于任何语言，对着曾经熟悉或现在熟悉的人都失去了语言， 
每天都会有着这样一些对我不了解的人对着我的 QQ 跃跃欲试。 
我开篇的第一句总是同样，我其实是一个很无趣的人。 
然后看着她们的讯息一条条传开。 
然后会在某一时刻突然停止，然后头像黯淡下来。 
失去耐性其实是件容易的事。 

仍不习惯告诉别人自己的名字或是正确表达自己的情绪， 
所以他们就叫我小熊或者干脆叫我伊萨。 
能写出来或是已经写出来的大多是过去了的事情了。 
偶尔会和一两个朋友在酒吧里喝酒，听静静的音乐，微醉的时候喜欢趴在落地窗台后面窥注释黑夜。 
喜欢很高的楼屋，因为那时便会有想要坠下的欲望。 
幼时的恐高症在成长的过程中不治而愈。 
谁把谁留下哀伤里，一次又一次陷入堕落的死地。 
又开始听温岚的歌，像是回到中学时代，这个患过抑郁症的女孩终究不是个小魔女。 
谁也没能拥有魔法棒。 
时光里，一些已经赶来或正在赶来的人参与我的生命。 
很久不曾有的感觉，在这样的清晨再次袭来。 
这样的夏天，温暖，浮躁，暧昧，窒息，白天与黑夜交替的瞬间， 
像极了那些来了又走的体温。 

 

『秋分』 
秋分。昼夜平分。 
时光溶解了那些外露的沧桑，用另一种姿态告别了昨天。 
曾经起伏的伤感，都在微微熄灭。 

我去看一场电影，那天阳光很明媚。晒在我脸上。 
浅浅的温暖在心底一层层的散开。 

2007 年 8 月 9 日 
我就知道。 
我们。终将散场。 
如果幸福太过久远  那么我们就不去追赶。 

我还在想电影里面那个女人为什么会疯狂的去爱 
我还在想电影里面那个男人为什么会沉默不语 
我还在想电影里那些背景音乐为什么会勾勒出回忆 
一场电影两个半小时。 
一场回忆二十个二十四小时。 

生活总比电影复杂 
  
昼夜交替。爱恨平分。一切，终究是场空。 

『溪宿』 

我不该这样忧伤的， 
我需要一场漫长的旅行。我要的是生活这个冗长的假期里一片蓝天, 白云, 彩虹.  它们都是我最爱的东西. 

你可以把天堂的方向指给我吗。 
给我洁白的云，蔚蓝的天。 
我想躺在绿油的草坪上，折一只纯白的纸飞机。 

在放飞的时候，肆意地微笑着。 

我要一直一直的微笑，直到终年。 
这样你就看不到我不可触及的脆弱。 

这样不好吗。 

『遐想』 

你说，厌恶我常常无所谓的态度。 
我还有什么可在乎，我在乎的你明了吗。  即使没有希望，我也在尽力争取着。这只是作为一个男子的尊严。 

指间微曲。怀抱空气。亲爱的。你在寻思些什么。 
我们互相取暖么，你可知我的手。空落冰凉。 

我们需要的只是一瞬间。 
我们看到的只是一点点。 

这么个时代。 
爱情仿佛前途不明。 
到处张扬和标榜着爱情的硬伤。 

只是。我固执的保留着残留的希望， 
希望有一段完美的收场。 
Nightwish-Bestwishes-Sleeping Sun 我现在空间的第一首歌. 仅此一天. 

答应你们要写的大学新生注意事项 
一定会写. 

2007 年 8 月 29 日。 
阳光很好。 
我看着屏幕，安然地微笑。