这里的天空是我熟悉的颜色,并且这些天一直在下雨,知道吗?武汉的天气是下一次就会冷一次的,可我是个好粗心的人,到现在才知道这个规律,这让我觉得难过.昨天我在听歌,然后不停的看钟,可我发现家里的钟是真的坏了,怎么过得那么慢呢.然后我接到林的电话,我想我当时装得很牛 X,声音大到能穿透自己的耳膜或是她的心,可我一直在说对不起,我不知道她有没有听到.
我迷迷糊糊的以为自己在做梦,我觉得我们在说再见的那一瞬间都是很落魄的样子,然后我看外面,我说傻瓜.
我告诉自己真的没什么,然后我问我爸,我说什么是伤心啊?一个死心的人是去说很多话还是一句话都说不出?我爸沉默了很久说,伤心就是变相的死心,伤的多死得快.并且死心的人是真的什么也说不出来的.然后我就觉得头晕,我是怎么了,为什么总是要惹身边的人难过呢?其实我一直不是很乖的孩子,学习不刻苦,喜欢贫嘴,和她说再见那天我爸煮了水饺慰劳我这头猪,可我却闹着要吃蛋炒饭,然后当然是我爸无奈了,然后我看着他忙碌的样子偷偷地哭,其实我一直都在说对不起,我不知道他们有没有听到.
这已经是那天过后的几天了?今天早上我还愣是一个手机去把远方的一个朋友叫醒,他说自己总是迟到,还总是拜托我记得要叫他,可每次我都在忙自己的事,当我真的去叫他的时候,才知道他已经习惯了自己起床,我笑,我觉得一切都在改变,好快好快啊.
这次我准备走的远远的,我发现自己是死心了,可我干吗还是有那么多话要说,我跟朋友说放心,我只是要转去三本上学了,但我不会失去你们的,我是真的不想失去任何一个人,但我也是的确不知道我将去哪里.
那几天一直在看那本萌芽,封面是我不喜欢的颜色,可是那个故事我很喜欢,题目是 (记得要忘记),里面说人生并不短暂,只是快乐少一点.然后我去回忆我的快乐,我发现它们很长很长,长到要我一躺下就有流都流不完的泪水.人是不可以想那么那么多的往事,不然好多事就真的变成现实了.那天晚上我一直看着天空,我发现没有星星的天空同样很美丽,虽然远方那个人也许已经不喜欢看天空了,然后我看到烟花,我想,总归还是有人可怜我,愿意给我当时的寂寞着彩,结果第二天,一切就真的变成现实了.然后再三天,这一切又归于虚无.
我决定把很多东西尘封,我怕自己在触碰的时候会显出自己都不愿看到的软弱,我想到"唯一"这个奢侈的东西,我知道她在等一个人,那一定就是我们口里所说的最爱,并且我知道等待的滋味,所以我是一直在祈祷她等的快点来,我没有觉得自己很博爱,博爱到把自己喜欢的让给别人,可我是认真的祝福她,但我的认真又有谁会相信呢.第二天才看到哥的留言,他说,你忘记她们两个人吧.一定要开心!然后我对着天空喊:"我骗人了,我真的不开心啊!
给林的信我收藏的好好的,那里面有她的故事和她生命里走过但没让她来得及珍藏就消逝的人,有种心情是不可以去说明的,我记得她说,以后我们一定会考在一起!然后昨天我就真的梦见她挡在前面为我挡风遮雨的样子,然后我躺在她身后安稳的睡着,早上起来的时候被子很湿,我想,我还是什么都明白的.
曾看到小四的文章里说他曾经的一段时间手死掉了,当时我笑得很阴险,可是现在我才知道原来手在复活和死去的瞬间都是只有自己才会体会的伤痛,那么现在我的手是不是正在复活呢?不然我干吗写了这么多,这么多…….
以前的歌大抵是会被粗心的人忘记,而林说过原来我是个细腻的人,那么我要忘记的究竟是什么呢?还记得火车上放的那首 (死性不改),我也是可以哭得忘乎所以,现在也是,只是我都厌倦了这些不再熟悉的旋律.我是个喜欢写文字给自己的人,这说明我并不爱文字,我爱的只是自己,她一定要过很长很长时间,或是一个连我也计算不出的日子里才会看到这些东西,可是,那个时候的我们或许已经是在全新轨迹上各自曲折的陌生人了.
这一次,我决定再次放弃,就象 (四月天)里没有写完的故事,没写完是因为早就知道结局了吧……
当你们不再来的时候,记得要忘记,这是我想说给你们听的,还有我自己.
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